تمام اين جك ها جنبه شوخي دارد و هيچگونه هدف تمسخر در كار نيست

 

لره آزمايش ادرارش گم ميشه ميگه بله ديگه مملكت بخور بخوره!

 

 

 

از لر ميپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد ميگه: رفته بود زيارت



 

 

به لره مي گن با وطن جمله بساز. ميگه من رفتم حمام و تنم را شستم. مي گن نه!!با ط دسته دار. ميگه اتفاقا با طي دسته دار شستم

 

 

 

لره به پسر تازه دامادش ميگه: شب كه رفتي حجله سفت ترين جاي بدن تو بكن تو اونجا كه زنت مي شاشه. صبح ميبينن يارو سرش تو سنگ توالت گير كرده!!

 

 

 

يك لر براي چند روز ميره توي هتل يك روز ميبينن توي دستشوئي داره يك نفر خارجي رو ميزنه ميان ميگيرنش ازش ميپرسن قضيه چيه چرا اين بدبخت را ميزني لره ميگه اينجا يك چشمه اويي بيده (دستشوئي فرنگي ) كه مو هر روز ازش او ميخوردم اين بي پدر و مادر امروز اومده توش ريده

 

 

به لره كه از حج برگشته‌ مي‌گن سفر حج چطور بود… مي‌گه: خيلي سنگ خورد تو سرو صورتم ولي آخرش بوسيدمش.

 

 

يه لره رفت پارتي. فرداش رفيقش ازش پرسيد چطور بود. لره گفت: خيلي عالي بود . روي من اسم يه گل گذاشته بودن و هي صدام ميكردن. رفيقش گفت چي ميگفتن. لره گفت: من و انداخته بودن وسط و هي دورم ميچرخيدن ميگفتن اسگله رو اسگله رو …

 

 

يه روز دوتا لر سوار يه تاكسي ميشن. تاكسيه پژو بوده. بعد يكي از لرا به راننده ميگه: اقاي راننده يه نوار بزار حال كنيم. راننده ميگه: خودت يكي از تو داشبورت انتخاب كن بزار. لره هم از تو داشبورت بين چند تا نوار يه نوار ويديو پيدا ميكنه هر چي سعي ميكنه بزاره تو ضبط نميتونه بزاره اون رفيقش مي زنه تو سرش ميگه اي گيج اين نوار مال تريلي نه پژو

 

 

لره زن بيوه برادرش رو ميگيره , شب عروسي زنه خيلي داد ميزنه.ميگن : دختر بود؟ميگه : نه اون سوراخ ماله برارم بيد , من يه سوراخ سي خودم وا كردم

 

 

لره و تركه باهم يه كارخونه سفيدآب تاسيس مي كنن. اول كارشون براي اينكه بيشتر بفروشن وسطش گردو ميذارن !!

 

 

جديدترين جمله اي كه لرا پشت ماشناشون مي نويسن:
برار غريبم جومونگ

 

 

صرف فعل نشستن به گويش لري:
مو بنيشم تونم بنيشي اونم بنيشه
ما كه بنيشيم شمام كه بنيشيد
ديه جا ني اونا بنيشن!!!

 

 

دو دسماله چيست؟
-حركتيست هليكوپتري و غرور آفرين توسط جلف ترين فرد لر.

 

  • نصيحت پدرانه يك لر به بچه اش در شب امتحان:

    امشب بشين يه گوهي بخور
    تا فردا يه اني بشي
    تا توي يه طويله اي رات بدن

  • مردم لرستان براي همدردي با مردم غزه كودكان خود را به گلوله بستند

    لره زنگ مي زنه فرودگاه مي گه:
    ببخشيد خانم از تهران تا شيراز چقد راهه
    دختره ميگه يه لحظه!
    لره ميگه مرسي و قطع مي كنه!

    هدف از آفرينش لرها :
    ۱- ايجاد رعب و وحشت در بين حيوانات ۲- ايجاد شادي بين انسانها ۳- روحيه دادن به تركها

  • حافظ و دختر لر
    گفتم: غم تو دارم
    گفتا : سي چي برارم
    گفتم: كه ماه من شو
    گفتا: بووات درارم!
    گفتم زمهر ورزي ، رسم وفا بياموز
    گفتا: به لنگ كفشي چشاتِ در ميارم

  • لره اسم بچشو مي ذاره احمدي نژاد
    ميگن چرا؟
    ميگه پدرسوخته ۳ روزه دنيا اومده ۴۰ بار ريده !!!

  •  

  • اولين دوره المپيك لرها، موسوم به “لرمپيك” با رشته هاي زير آغاز شد: - شناي با مانع، - كشتي پروانه، - پرش روي نيزه، - شيــــــــــرجه روي چمن، اسب سواري با سگ

  • تركه يه چك سفيد امضا پيدا ميكنه جلو مبلغش مينويسه” خدا تومن” ميبره ميده به بانك. بعد ميبينن تركه داره كيسه كيسه پول از بانك ميبره بيرون ميرن ببينن چه جوريه كه بهش پول دادن ميبينن رئيس بانكه لر بوده

  • نبرد رستم و لر:
    چنانت بكوبم به گرز گران كه ديگر نيايي به مازندران
    پاسخ لره : چنان ايزنم بر سرت با بلوك كه ترتر بريني به گور بووت !!!

  • به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، ‌تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار!

  • مداح: چراغ ها رو خاموش كنين ببرمتون كربلا, چراغ ها رو كه روشن ميكنن ميبينه همه ساك به دست وايستادن, ميگه شما تركين؟ ميگن نه, ما لريم, تركا تو اتوبوسن

  • به لره ميگن درد عشق بدتره يادرد دندون ميگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

  • لره توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا ۵ تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار …. ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام

  • لره زنش رو (ببخشين) مي فروخته؛ ميگن چرا اين كارو مي كني : ميگه سي پول
    ميگن : پول واسه چي مي خواي ؟ ميگه: برا تفنگ خريدن.
    ميگن تفنگ واسه چي؟ ميگه سي جنگ با دشمن
    ميگن : جنگ براي چي؟   ميگه : سي ناموسم

  • دولت براي پنجاه هزارمين بار به هم وطنان عزيز لري اعلام كرد: كه نمي توان با كارت سوخت ، تلفن زد.

  • لره به تركه مي گه بيا بريم نماز جمعه بخونيم نفري ۱۰۰۰۰تومن ميدن ! تركه مي گه اگه ندادن چي ؟ لره مي گه خوب مي گوزيم باطل مي شه!

  • لره مياد تهران مي‌بينه همه آستين كوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاك ميكنن؟

  • به لره ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد

  • يه روزيه لري به تهران ميره وبعد از گشت و گذار در خيابان يه بچه اي جلوشو مي گيره مي گه:ببخشيد آقا بي ادبي شما لريد؟ لره گفت:آره از كجا فهميدي. پسر بچه گفت:ازاينكه كتتون داخل شلوارتونه.

  • يه بار يه لره ميره توي بيابان وپتو ميندازه روي خودش و ميخوابه بعد يه نفر ميزنه بهش ميگه ببخشيد شما لريد لره ميگه واي از زير پتو هم ميفهمن آدم لره

  • به يه لره ميگن تا حالا سوتي بزرگ دادي ميگه آره يه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هيچي تنهائي حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بيا خونمون منم رفتم بهم گفت من ميرم توي اتاق تو هم چند دقيقه بعد بيا تو منم ۱۰ دقيقه بعد رفتم تو اتاق تاريك بود برقارو كه روشن كردم همه خنديدن و گفتند تولدت مبارك ،بهش ميگن اينكه سوتي بزرگي نبود ميگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

  • يك لر بعد از ۱۰ دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه آره فقط آفتابه نداشت

  • لره ميره دستشوئي عمومي طول اش ميده وقتي بيرون ميآيد بهش ميگن خسته نباشي لره ميگه شيرين كام باشي

  • يك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن

  • لره ۱نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشيد من شما رو تو دبي نديدم؟ يارو ميگه : نه آقا من اصلان دبي نرفتم. لره ميگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبي نرفتم ، حتما ۲ نفر ديگه بودن



ادامه مطلب
تاريخ : ۲ مهر ۱۳۹۵ | ۰۶:۱۴:۲۹ | نویسنده : mahdi | نظرات (0)

يه زن هميشه ميبخشه و فراموش ميكنه

ولي هرگز نميذاره تو فراموش كني كه بخشيده و فراموش كرده !

.

.

.

آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭﺍ ﺑﺪﻩ

ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ! :))

.

.

.

دختره استاتوس گذاشته : اينقد بدم مياد از پسرهايي كه ميرن تو اينترنت برا علافي :|

حالا انگار هر وقت خودش ميره ، يه عمل پيوند كليه انجام ميده !

.

.

.

در اروپا معمولا دختر با كمي آرايش بيرون ميره

در ايران معمولا آرايش با كمي دختر بيرون ميره . . .

.

.

.

يعني من خودم رو يه لحظه جاي اين دختراي مجرد ميزارم

خيلي حالم گرفته ميشه كه پسر خوشتيپ و خوشگل و تحصيل كرده اي مثل من

قصد ازدواج نداره !

.

.

.

مردها و زن ها دست كم در يك مورد اتفاق نظر دارند

هيچ كدام به زن ها اعتماد ندارند !

.

.

.

نحوه جستجوي پسرا تو گوگل :

نرم افزار پارتيشن بندي

نحوه جستجوي دخترا تو گوگل :

ميخوام هاردمو تقسيم كنم ! الان سه تا درايو دارم ميخوام بشه 6 تا :))

.

.

.

اين دخترايي كه فقط عكس چشمشونو ميذارن رو پروفايلشون

مطمئنا هنوز دماغاشونو عمل نكردن !

.

.

.

خسته ام ….

مانند دختري كه تازه پارك دوبل كرده !

.

.

.

فردوسي حكيم بزرگ ايراني كه همه قبولش دارن ميگه:

كه پيش زنان هرگز راز مگوي ، چو گويي ، سخن بازيابي به كوي !

در سندي معتبر آمده

دختران وقتي بيشتر ازسه نفر يه جا جمع ميشن

ميتونن حتي رابطه ليلي و مجنون رو هم خراب كنند ! :))



ادامه مطلب
تاريخ : ۲۲ مهر ۱۳۹۳ | ۰۲:۱۱:۵۸ | نویسنده : mahdi | نظرات (0)

نتيجه تصويري براي كارتوني

مورد داشتيم پسره تو صف بانك به دختره گفته چند نفرجلوتن
دختره برگشته گفته والا دوتا خواهر بزرگتردارم كه جلوم هسن ولي اشكال نداره اگه ميخاي بيا منو بگير

نخدين خب حق دارن شوهر گيرنمياد!!!اينكه نميشه من بخندم شما بخندي ،پس كي پاسخ بايد باشه؟؟؟عععع

 

 

عاقا امروز با دوسدخترم رفتيم كنار دريا...
كنار آب خواستم باهاش شوخي كنم هولش دادم تو آب، عاقا چشتون روز بد نبينه يه مرد بدقيافه از آب اومد بيرون!!!
حالا اينا ب كنار هي ميگفت من دوسدخترتم آرايشم پاك شده...فكرميكرد من خرم دوسدختر من يه جيگريه ك تا نداره.
هيچي ديگه يارو رو هول دادم تو آب غرقش كردم! اما نميدونم ازاون موقع ب بعد چرا از دوسدخترم خبري نيس؟!
يني ميشه تا اون طرف دريا شنا كرده باشه؟؟؟! :|

 

 

جاي خالي ات را نه قهوه پرميكند،نه قليون ونه حتي كتابو سيگار...
...
..
..
...
ولي اون دوستت بووووود!!!؟؟؟...قدبلنده چشم رنگيه ؟؟؟:D
اون شايد يه كارايي بتونه بكنه ^_^

 

اصن زن آدم بايد موهاش بلند و فر باشه كه وقتي داره ظرف ميشوره 
بري چنگ بندازي لاي موهاش 
و سرشو بكشي عقب محكم بوسش كني ... 
بعد اونم دردش بياد 
با دستكش كفي بزنه تو گوشت بعد تو با كله بزني تو دماغش بعدشم طلاق.....تمام ..... 
من برم قرصامو بخورم



ادامه مطلب
تاريخ : ۲۲ مهر ۱۳۹۳ | ۰۲:۱۰:۲۹ | نویسنده : mahdi | نظرات (0)

روزي يكي از مريدان پريشان حال ،به نزد شيخ آمد و عرض كرد : يا شيخ خوابي ديدم بس ناگوار!
فرمود: بنال ببينم تعبيرش چه بُود ؟
گفت : خواب مردماني ديدم كه از تنشان گوشت همي كندند و گوشت را به دهانشان همي گذاردند.
رنگ از رخسار شيخ پريد ، فرمود : به گمانم زمان پرداخت يارانه ها رسيده

  • لطيفه هاي كوتاه

    يارو ميره دستشويي هرچي زور زد آروغ ميزد به خودش ميگه : نكنه بر عكس نشستم !!!

  • لطيفه هاي كوتاه

    به غضنفر ميگن تا حالا لو رفتي ؟ ميگه نه ، رديف كن آخره هفته بريم !!!

  • نكته هاي با مزه وحكمت آموز

    اگه همه ي بازي رو ببينين, ۰-۰ ميشه!
    اگه بازي رو نبيني, بالاي ۲ گل داره
    اگه وسطش بري دستشويي, همون لحظه گل ميزنن

  • لطيفه هاي كوتاه

    سال 3000 ، سي و نهمين دوره جام جهاني ، ميزبان افغانستان و آفريقاي شمالي، گزارشگر پسر ، دختر ، خواهر ، نوه ي عادل فردوسي پور ...
    حالا خوده چمل (كارگر سابق چپلك) پاس ميده به قند آقا اون ميده به شمع آقا حالا پشت 18 عبدالله پلنگ ميده به گليجان اون ميده به نوه ي حسن خان شوت ميكنه چه شوتيه ولي كاكا سيا ميگيره ! سيم كارت هاي ايران خان و حسن اتصال همراه شما ( هر 5 ثانيه در يك كشور ) حامي رسمي جام جهاني 3000

  • لطيفه هاي كوتاه

    يك دفعه به يه آباداني مي گن با مخابرات جمله بساز آباداني گفت مخا برات برقصم

  • نكته هاي با مزه وحكمت آموز

    تنهايي يعني اينكه وقتي برات اس ام اس مياد مطمئن باشي كه از طرفه ايرانسله !

  • لطيفه هاي كوتاه

    گنجشك تهراني : داش جيك جيك گنجشك اصفهاني:جيك جيكسا  

  • لطيفه هاي كوتاه

    در يك حركت انتحاري 70 ميليون ايراني دست به دست هم دهيم و به سمت خورشيد فوت كنيم تا هوا خنك بشه. زمان رو تنظيم كنيد: ساعت 12 ظهر فردا... همگي فوت كنيد مطمئن باشيد تاثير داره... لطفا اطلاع رساني كنيد.

  • لطيفه هاي كوتاه

    ياد اون روزها بخير. وقتى من بچه بودم، مادرم يك تومن به من مى داد و مرا به فروشگاه مى فرستاد و من با ٣ كيلو سيب زمينى، دو بسته نان، سه پاكت شير، يك كيلو پنير، يك بسته چاى و دوازده تا تخم مرغ به خانه برمى گشتم. اما الان ديگه از اين خبرها نيست... !همه جا توى فروشگاه ها دوربين گذاشته اند

  • لطيفه هاي تاريخ گذشته

    غضنفر ميره مكه وقتي برميگرده ازش مي پرسن چه طور بود؟ خوش گذشت؟

    ميگه :همه چي عالي بود هتل 5ستاره، امكانات توپ، جنسا ارزون و.... يه جاي ديگه هم بود كه مردم دورش ميچرخيدن شلوغ بود من نرفتم.

     

  • لطيفه هاي تاريخ گذشته

    غضنفر به عنوان چتر باز ميره تو نيرو هوايي

    روز مانور كه ميرسه فرماندش بهش ميگه: وقتي پريدي پايين دكمه سبز رو فشار ميدي چتر باز ميشه اگه باز نشد دكمه قرمز رو فشار ميدي حتما باز ميشه وقتي رسيدي پايين اونجا يك ماشين هست كه ميارتد پادگان.

    خلاصه ميپره پايين دكمه سبز رو ميزنه وا نميشه! دكمه قرمز رو ميزنه وا نميشه! بعد با عصبانيت ميگه:

    اگه شانس ماست برسيم پايين ماشينم رفته!

     

  • لطيفه هاي كوتاه

    يك روز يك هواپيما از ايران داشته به سمت پاريس ميرفته. بعد از چند دقيقه خلبان از بلندگو ميگه: خلبان اسپيكينگ مسافران ليسينينگ! موتور چپ هواپيما از كار افتاد ولي شما نگران نباشيد من يك خلبان حرفه اي ام و شما رو سالم مي رسونم.

    دوباره چند دقيقه بعد خلبانه مي گه: خلبان اسپيكينگ مسافران ليسينينگ موتور راست هواپيما هم از كار افتاد ولي شما نگران نباشيد من حرفه اي ام و و فرودگاه هم نزديكه.

    باز بعد از چند دقيقه اينبار مي گه: خلبان اسپيكينگ مسافران ليسينينگ پليز ريپيد افتر مي: اشهد ان لا الله الا الله.......

  • لطيفه هاي كوتاه

    يه روز يه پيرمردي عزرائيل رو مي بينه كه داره از دور ميادطرفش. ازترس جونش فرارمي كنه مي ره داخل يه مهد كودك كنار بچه ها مي شينه شروع مي كنه به بيسكويت خوردن.
    عزرائيل ميادپيشش وميگه: داري چيكار مي كني؟
    پيرمرد با صداي بچه گانه ميگه: دارم قاقا ميخورم.
    عزرئيل ميگه: پس قاقاتو بخور بريم دَدَر.

     

  • لطيفه هاي كوتاه

    به غضنفر ميگن اگه يه دختر بهت پا بده چي كار مي كني؟ ميگه خوب ميدمش به يه جانباز!

  • لطيفه هاي كوتاه

    غضنفر يه تيكه آشغال مي پره  تو چشمش . مي ره جلوي آينه  تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!

  • لطيفه هاي كودكانه

    بچه: بابا هواپيماي به اين بزرگي رو چطور مي دزدن؟

    بابا: اول صبر مي كنند بره بالا, كوچيك كه شد بعد مي دزدنش

  • ملانصرالدين

    جمعي در ميدان بزرگ ده بر سر ماجرائي حقير دعوا مي كردند و دشنه و خنجر از چپ و راست بر همديگر حوالت مي نمودند. در گوشه ي ميدان الاغي بايستاده و خاموش در هياهوي آنان مي نگريست. ملانصرالدين به آرامي سر در گوش الاغ برد و گفت: اينان را ببخشاييد كه نام خود بر شما نهاده اند!

  • لطيفه هاي قديمي

    روزي هارون الرشيد از بهلول پرسيد: بزرگترين جانور دريا كدامست؟ گفت نهنگ، پرسيد: بزرگترين جانور خشكي كدامست؟ گفت:استغفرا...! كدام جانور را جرات آن باشد كه خود را بزرگتر از حضرت خليفه پندارد؟!!

  • لطيفه هاي كوتاه

    به غضنفر ميگن نظرت در باره ي توپ فوتبال چيه؟ يه كم فكر مي كنه ميگه:شطرنج گردالي..؟!



ادامه مطلب
تاريخ : ۱۹ مهر ۱۳۹۳ | ۱۲:۲۹:۵۴ | نویسنده : mahdi | نظرات (0)

                                              نتيجه تصويري براي عكس كارتون 

داري بـا هـنـدزفـري در كمال آرامـش آهـنـگ گوش مـيـدي يـهـو يـه صـدايـي شـبـيـه صـداي غـول چـراغ جـادو يا اگـزوز تريـلـي مـيـگه :Arrangement By …
خـب كـصـافـطـا عـيـن آدم بـگـين ديـگه، اين جـلـف بازيـا چيه؟؟؟اصـلا بذارين خود خواننده بگه ،چرا اينجوري ميكنين ؟؟؟
والا...صـداي اسـتـاد شـمـاعـي زاده رو ول كـردن چـسـبـيـدن به اگزوز تريـلـي!!!
*
*
*
*
*
بيا به زندگي فكر كنيم ... به عشق .. به زيبايي ..به كارلوس كي روش..به شوق پرواز.. به بهشت ..به جهنم..به درك.. به تو چه .. به من چه؟؟؟ من اعصاب ندارما؟؟؟
*
*
*
*
*
يعني اين نوشابه كوچولوها بي خانواده محسوب ميشن؟!!!
آخييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي :(((
*
*
*
*
*
آشپزه اومده تو تلوزيون ميگه ميخوام يه ساندويچي آموزش بدم كه دانشجوهايي كه تو خوابگاه هستن و فر ندارن روي همون گاز كوچيك بتونن تهيه كنن.....!!!
حالا مواد اوليه اش چي بود؟
.
.
.
.
گوشت بوقلمون دودي ، پنير پيتزا ، نون تست ، سس فرانسوي و ساير مخلفات .....!!!!! مرتيكه دانشجو نديده...... :|
*
*
*
*
*
من موندم چرا وقتي به آشناهات ميگي بيا باهم بريم بيرون ميگن كار داريم بعد كه با دوستت قرار ميذاري وخدا خدا ميكني كسي نبيندت دقيقا همونا جلوت سبز ميشن. تازه تا بناگوش ميخندن وچشمك ميزنن كه يعني فهميديم جريانو!!!!!!!!

*

تا ۱۰-۱۲سالگي هر روز كلي تمرين فوتبال مي كردم به اين اميد كه يه روزي بتونم با سوباسا و تارو يه مثلث طلايي رو تشكيل بديم ولي بعدش تارو تيمو ترك كرد ، ۲-۳ روز از صب تا شب تو كمدم گريه ميكردم بعد حساب كردم ديدم تارو كه رفته سوباسا هم همش مصدومه منم تنهايي جرعت روبرو شدن با كاكرو يوگارو ندارم ، يه شوت ميزنه عن ميشم رو زمين
به خاطر همين تو اوج از فوتبال خداحافظي كردم رفت وگرنه الآن نقل برنامه ۹۰ بودم !
.
.
يكي از دقدقه هاي فكريم اينه كه وقتي تو حموم آب گرمو وا ميكنم كجاي حموم پناه يگيرم كه آب سرد اولش نپاشه روم !
.
.
آدم اگه اول پله برقي تجريش زن بگيره اون بالا كه ميرسه بچه اش ميره كلاس دوم !
.
.
آيا از خشكي پوست خود رنج ميبريد ؟
خجالت نمي‌كشيد ؟ والا مردم سرطان دارن ميسازن باهاش ! اينم شد درد آخه ؟

.
.
كيشتَلَ كيشتو دينگَلَ كيشو چيست ؟؟؟
نوعي رقص كلاسيك بسيار ديدني كه افراد بعد از گرفتن يارانه از بانك تا خانه آن را از خود بروز ميدهند
.
.
خر نشو” چيست ؟
نصيحتي دوستانه جهت امتناع از انجام كاري !
.
.
تو بچگيام يه بار بابا و مامانم دعوا كردن منم رفتم يه عالمه حشره كش زدم به خودم كه بميرم
وصيت نامه هم نوشتم تازه ، توش حلالشون كردم كه عذاب وجدان بگيرن !

.
.
سيگار واسه سلامتي ضرر داره وگرنه واسه خودمون كه خطري نداره !!!
.
.
يخچال سايد باي سايد هم نشديم نيمه ي گمشده مون بقلمون باشه !
.
.
مامانم مسافرته زنگ زده ميگه خونه رو تميز كن شايد با خاله ت اينا بيايم
خبر نداره بعد از دو ساعت كه داشتم از تشنگي تلف ميشدم آخرش از آب گلدون خوردم ! توقعايي دارنا !؟!؟!؟!
.
.
بعد از كار تو معدن سخت ترين كار دنيا برگشتن به خونه ايه كه توش بوى غذا نمياد !
.
.
يعني ضرر اقتصادي كه من با پسته خوردنم به بابابزرگم زدم آمريكا طي تحريما به ايران نزد !
.
.
ديشب بعد مدتها فهميدم معني حرف مامانم كه هميشه ميگه “نميدونم تو به كي رفتي ؟” چيه !!!
فك كنم منظورش اينه كه من سر راهيم ديگه نه ؟؟؟
.
.
جديدا تو اسمسا سلام رو فقط يه “س” مينويسن !
تا چند سال ديگه اسمس خالي ميفرستن خودمون بايد بفهمين منظورشون چيه
.
.
آدم هرچقدرم جدي و خشك باشه وقتي يه بچه با تفنگ اسباب بازيش بهش شليك ميكنه بايد بميره !
.
.
يكي از آرزوهام اينه كه سيستمي طراحي بشه كه نيوفولدرها با توجه به محتوياتشون خودشون واسه خودشون اسم انتخاب كنن !
انصافا كار سختيهدانشمندا هم كه نشستن دارن انگري بردز بازي ميكنن !
.
.
ماسك دونه اي ۷۰۰ تومن
چهارتا ليمو شيرين ۶۰۰۰ تومن
۹تا شلغم ۴۰۰۰ تومن
آقا سرما خورديم ، سرطان كه نگرفتيم !!!
.
.
تو اين دوره زمونه بايد به ملت بگي موس دستته بزار زمين بيا اينجا !
.
.
ايدئولوژي بعضي‌ دخترا در آرايش ‌كردن همان ايدئولوژي نقاشي هاي مهد كودك است : جاي سفيد در صفحه باقي نذاريد !
خب عزيز من مزرعه كه نميخواي بكشي رو صورتت !!!
.
.
گدائه به يه نفر ميگه : ۱۰۰تومن بده با اتوبوس برم خونه ! طرف ميگه : من فقط ۵۰۰۰ تومني دارم !
گدا : اشكالي نداره ، ديگه مجبورم با آژانس برم
.

 
.
احترام به بعضيا مستحب هم نيست چه برسه به واجب !
.
.
من از دور شبيه براد پيت هستم
البته خيلي دور ، تو مايه هاي ۴-۵ كيلومتر !
فرستنده : پريا
.
.
واقعا كه ، معلومه كجايي ؟
ازصبح تا حالا دارم زنگ ميزنم تا تكليف اون حرفي كه پشت سرم زدي رو روشن كنم ، اصلا ازت انتظار نداشتم ، مگه من چه بدي بهت كرده بودم ؟؟؟
(سازمان دلهره و اضطراب چند ثانيه اي)
فرستنده : پريا
.
.
لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چي ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟
.
.
اين ماشين هايي كه پشتشون نوشته GLX يعني از پاركينگ راحت تر درميان ؟؟؟
.
.
هر كجا هستي باش ، به درك !
پنجره ، فكر ، هوا ، عشق ، زمين مال خودت
اصن خاك تو سرت
(سهراب سپهري اعصابش خورده هيچي نگيد)

.
.
همونطور كه انسان قادر نيست خودش خودشو قلقلك بده چون مغز درك ميكنه كه اين كار خودشه ، بيشعورها هم بنده خداها نميفهمن بيشعورن !!!
.
.
الكي به كسي نگين غصه نخور درست ميشه ، درست نميشه ضايع ميشين !
ديدم كه ميگمااا
.
.
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﻭﺟﻮﺩ ﻫﻤﻪ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﮐﺮﺩﻩ ، ﻻﻣﺼﺐ ﻫﺮ دختري ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﯾﻪ ﺣﺲ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺭﻡ !
.
.
تفاوت ما با نسل جديد :
آن چيست كه بدون آن نميتوان زندگي كرد اما ديده نميشود ؟
جواب ما : هوا
جواب نسل جديد : وايرلس

 
 


ادامه مطلب
تاريخ : ۱۹ مهر ۱۳۹۳ | ۱۲:۲۷:۱۳ | نویسنده : mahdi | نظرات (0)

ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﻼ ﻭﺍﻗﻌﯿﻪ ...

ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪم ، يه دختر با دوستش از كنارم رد ميشدن كه چشمشون افتاد به تابلو ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﺩﺭﺑﻬﺎﯼ ﺿﺪﺳﺮقت .

ﺑﻌﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ اين يكي به اون يكي ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻨﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻘﺪ ﺑﯿﮑﺎﺭﻥ ! ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺴﺖ ﮐﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﺭ ﺑﺪﺯﺩﻩ ..؟

 

 

مرد و زن: 

 

زن: چقد ﺧﺎطﺮﻭﻡ ميخي؟! 

ﺷوهر: خيلي ﺧﺎطﺮﺕ ﻣيخوام 

ﺯﻥ : ﻧﻪ، ﺑﮕو چقد؟  ﺷوهر: ميفهمي ﺯﻥ، مو ﻋﻴﻦ ﮔﻮﺷﻲ ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﻮﻡ ﻭ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺳﻴﻢ ﻛﺎﺭتِ ﺗﻮشي، ﻳﻌﻨﻲ مو ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮ ﻫﻴﭽﻮﻡ! 😎

ﺯﻥ : ﺍﻱ قرﺑﻮﻧﺖ بشم، ﭼﻪ ﺭﻣﺎﻧﺘﻴﻚ؟! 😇

ﻣﺮﺩ ﻫﻢ ﺗﻪ ﺩلش ميگو : اي زن ﭼﻪ ﺯﻥ ﺳﺎﺩﻩ هسي، نميفهي ﻛﻪ ﺍي ﮔﻮﺷﻲ چيني ها ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ ﺳﻴﻢ ﻛﺎﺭﺕ ميخوره ! !

 

 

دادام دام دارس امنم تو دام داري دادام دام دارم....

فقط ي اصفهاني ميتونه بخونه...... :)))

 

 

زن به شوهرش :
از دست اين مامانت خسته شدم ،
بهم توهين كرد ...
شوهر : مامانم كه 3 ماهه مسافرته ،
چطور توهين كرده؟!
زن : پستچي نامه آورد ...
منم خوندم ، خوندم ، خوندم ،
تهش نوشته بود ،
فضول خانم ،
اگه سيرخونديش ،
بده پسرم بخونه

 

آقا يه نگاه به تبليغ سايپا كنيد قبلنا ميگفت:
"سايپا مطمئن"

اما حالا ميگه:
"سايپا در انديشه اي متفاوت" 

معلوم نيست چه بلايي ميخواد سرمون بياره!!

 

 

ﺯﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ ..!!!!
ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ :
ﺧﺎﻧﻢ، ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻫﯿﭻ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﻭﺍرد ﺑﺸﻪ.!!!
ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﻩ،!!!
ﻫﺮﭼﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ
1 ﺳﺎﻝﻫﯿﭻ ﺑﺤﺚ ﻭ ﺩﻋﻮﺍﯾﯽ ﺳﺮ ﻫﯿﭻ ﻣﻮﺿﻮﻋﯽ ﺣﺘﯽ ﺳﺮ ﻃﻼ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ
ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎشين !!!
ﺗﻮﯼ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﺧﺎﻧﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟
ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻫﯿﭽﯽ، !!!!
ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﻫﯿﭻ ﺷﺎﻧﺴﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﯼ!!!! :|

 

ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﻼ ﻭﺍﻗﻌﯿﻪ ...

ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪم ، يه دختر با دوستش از كنارم رد ميشدن كه چشمشون افتاد به تابلو ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﺩﺭﺑﻬﺎﯼ ﺿﺪﺳﺮقت .

ﺑﻌﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ اين يكي به اون يكي ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻨﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻘﺪ ﺑﯿﮑﺎﺭﻥ ! ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺴﺖ ﮐﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﺭ ﺑﺪﺯﺩﻩ ..؟

 

 

مرد و زن: 

 

زن: چقد ﺧﺎطﺮﻭﻡ ميخي؟! 

ﺷوهر: خيلي ﺧﺎطﺮﺕ ﻣيخوام 

ﺯﻥ : ﻧﻪ، ﺑﮕو چقد؟  ﺷوهر: ميفهمي ﺯﻥ، مو ﻋﻴﻦ ﮔﻮﺷﻲ ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﻮﻡ ﻭ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺳﻴﻢ ﻛﺎﺭتِ ﺗﻮشي، ﻳﻌﻨﻲ مو ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮ ﻫﻴﭽﻮﻡ! 😎

ﺯﻥ : ﺍﻱ قرﺑﻮﻧﺖ بشم، ﭼﻪ ﺭﻣﺎﻧﺘﻴﻚ؟! 😇

ﻣﺮﺩ ﻫﻢ ﺗﻪ ﺩلش ميگو : اي زن ﭼﻪ ﺯﻥ ﺳﺎﺩﻩ هسي، نميفهي ﻛﻪ ﺍي ﮔﻮﺷﻲ چيني ها ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ ﺳﻴﻢ ﻛﺎﺭﺕ ميخوره ! !

 

 

دادام دام دارس امنم تو دام داري دادام دام دارم....

فقط ي اصفهاني ميتونه بخونه...... :)))

 

 

زن به شوهرش :
از دست اين مامانت خسته شدم ،
بهم توهين كرد ...
شوهر : مامانم كه 3 ماهه مسافرته ،
چطور توهين كرده؟!
زن : پستچي نامه آورد ...
منم خوندم ، خوندم ، خوندم ،
تهش نوشته بود ،
فضول خانم ،
اگه سيرخونديش ،
بده پسرم بخونه

 

آقا يه نگاه به تبليغ سايپا كنيد قبلنا ميگفت:
"سايپا مطمئن"

اما حالا ميگه:
"سايپا در انديشه اي متفاوت" 

معلوم نيست چه بلايي ميخواد سرمون بياره!!

 

 

ﺯﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ ..!!!!
ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ :
ﺧﺎﻧﻢ، ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻫﯿﭻ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﻭﺍرد ﺑﺸﻪ.!!!
ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﻩ،!!!
ﻫﺮﭼﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ
1 ﺳﺎﻝﻫﯿﭻ ﺑﺤﺚ ﻭ ﺩﻋﻮﺍﯾﯽ ﺳﺮ ﻫﯿﭻ ﻣﻮﺿﻮﻋﯽ ﺣﺘﯽ ﺳﺮ ﻃﻼ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ
ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎشين !!!
ﺗﻮﯼ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﺧﺎﻧﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟
ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻫﯿﭽﯽ، !!!!
ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﻫﯿﭻ ﺷﺎﻧﺴﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﯼ!!!! :|

 



ادامه مطلب
تاريخ : ۱۷ مهر ۱۳۹۳ | ۱۰:۰۲:۲۹ | نویسنده : mahdi | نظرات (0)

نتيجه تصويري براي عكس كارتوني


با اين گروني گوشت تا چند وقت ديگه جلو پاي عروس و دوماد مجبورن تن ماهي باز كنن


 

 

 


من نميگم به خانمها گواهينامه ندينا

فقط بي زحمت واسشون جاده جدا هم درست كنين!!

 

 

 

 


واقعا شانس آورديم همه بيماريها رو خارجي ها كشف ميكنن

و اسم خودشونو ميذارن روش وگرنه مثلا بجاي پاركينسون

بايد ميگفتيم مرض كامبيز يا درد حاج مرتضي وبرادران



ادامه مطلب
تاريخ : ۱۶ مهر ۱۳۹۳ | ۰۷:۴۰:۲۱ | نویسنده : mahdi | نظرات (0)

نتيجه تصويري براي عكس تام و جري

غضنفر ميره بالاي پل عابر پياده داد مي زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اينجا رودخانه مي بينيد كه اومدين روش پل زدين
===========================
يه مرده ، زنشو تو يه فيلم بد مي بينه آخر فيلم ميگه خدا شكر كه فيلم بود
==========================
عربه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه
===========================
اصفهانيه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه
=======================================
ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟………….. ميگن : شب بخير
==============================
سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف
========================
دختره ميره تعليم رانندگي … ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل …يا حضرت عباس…يا امام حسين
=========================
يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام … ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
=============================
يه روز يكي ميره رستوران ميپرسه بندري داريد ميگه اره ميگه بذار صداشو هم زياد كن
==============================
ميدونيد بد ترين شكنجه براي يه اصفهاني چيه؟ … ببندنش به يه درخت بگن اون طرف خيابون دارن نذري ميدن



ادامه مطلب
تاريخ : ۱۶ مهر ۱۳۹۳ | ۰۷:۳۷:۲۵ | نویسنده : mahdi | نظرات (0)

نتيجه تصويري براي عكس پلنگ صورتي

خنده دارترين و خفن ترين جوك هاي ۱۲ فروردين ماه ۱۳۹۲ را در اين مطلب براي خنده و سرگرمي شما كاربران عزيز قرار داده ايم.پس عجله كنيد بياين تو تا حسابي با هم بخنديم….

   براي مشاهده جوك خنده دار به ادامه مطلب برويد…

 

 

آيا ميدانستيد گونه اي از عنكبوت هاي ماده بعد از جفت گيري
نر هاي خود را ميخورند !؟
آنها تنها موجوداتي هستند كه فهميده اند ، شوهر به هيچ دردي نميخورد !

.
.
.

بياييم و ساده از هم نگذريم … گلدار از هم بگذريم … يا حتي راه راه يا چارخونه !
.
.
.
لذتي كه در كندن دوتا برگه سفيد وسط دفتر درس بود در ۲۰ گرفتن هم نبود



ادامه مطلب
تاريخ : ۱۶ مهر ۱۳۹۳ | ۰۷:۳۵:۵۰ | نویسنده : mahdi | نظرات (0)

نتيجه تصويري براي عكس باب اسفن

خونمون مهمون اومد
وقتي در رو بازكردم دخترشون قدش حدوديك و نود بود
وقتي كفشش رو درآورد يك و هفتاد وپنج شد ،
اومد توي خونه گل سرش رو برداشت شديك و پنجاه
نگرانم كم كم محو بشه ! :|
.
.
.
آن چيست كه چشم دارد ولي نميبيند ؟
پا دارد ولي حركت نميكند ؟
بال دارد ولي پرواز نميكند ؟
نوك دارد ولي غذا نميخورد ؟
پرنده ي مرده‏ !!‏‏ :D
.
.
.
يه بار ما يه دونه هندونه خورديم،
در حدي كه كم مونده بود پوستش سوراخ شه !
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه ديگه با اين پوست هندونه كاري ندارين من ببرمش :|



ادامه مطلب
تاريخ : ۱۶ مهر ۱۳۹۳ | ۰۷:۳۳:۱۲ | نویسنده : mahdi | نظرات (0)
[ ۱ ][ ۲ ]